Esse jogo é uma mistura daqueles jogos de Motocross com aqueles jogos em que você desenha a pista de corrida.

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1. Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
   Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”. Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes… Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
2. Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:”ele tá crescendo”
   Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
3. Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
   Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
4. Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
   Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça “Os Miseráveis” de Victor Hugo
5. Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
   Argh! Além de pobre você é porca… Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
6. Acessar a internet depois da meia noite!
   É um clássico entre os fudidos… O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…
7. Marmita!
   É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: “É só uma saladinha. Tô de dieta”. Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
8. Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
   É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo… Até andando de táxi com ar condicionado.

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